Gribouille à la maison
Les enfants ayant souvent du mal à trouver des sketchs drôles qui soient plus riches que de simples “blagues Carambars”, le Labo-Scout de Riaumont a proposé quelques assemblages de classiques pour veillée louveteaux ou jeannettes.
Sa maman lui demande :
_ Gribouille, que fais-tu ?
- Rien !
_ Et ton frère Christian ?
- Il est occupé à m'aider !
_ Viens donc plutôt m'aider à changer ta petite sœur.
- Pourquoi, elle est déjà usée ?
Son frère Christian s'exclame :
- Quel âne ce Gribouille !
- Oh toi, Christian tu n'es qu'une tête de cochon.
- Espèce de gros dindon toi-même.
Leur maman les séparent en criant : _ Oh, ça va, la ferme !
- C'est lui qui a commencé.
- Non c'est lui qui m'a traité d'idiot en premier. _ Gribouille, pourquoi as-tu traité ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
- Oui d'accord : cher frère, je regrette que tu sois idiot !
_Quelle famille ! A propos savez-vous que vous allez avoir une autre petite sœur dans quelques mois ? Comment voudriez-vous qu'on l’appelle ?
- Poils de rat !
- Moustache-de-souris !
_ Mais cela ne ne vas pas bien, les garçons ? Voyons « Moustache-de-souris » ce n’est pas un prénom ça !
- Et pourquoi pas, Maman? Toi tu t'appelles bien Barbara !...
- Moustache-de-souris, Poils de rat ? On dirait des noms d'Indiens... Tu sais comme ceux qui se peignent des couleurs sur le visage !
- Ah oui j'ai vu cela dans les westerns quand les Indiens se préparent à la guerre…
Alors c'était cela que tu préparais Maman, l'autre jour dans la salle de bain ?
_ Mais non je n'allais pas déclarer la guerre à votre père ! J'étais en train de me maquiller.
Au lieu de dire des bêtises, dis moi plutôt Gribouille, qu’as-tu appris de beau à l’école aujourd’hui ?
- J’ai appris à faire des additions, maman !
_ Ah oui ? C'est bien cela ! Voyons... peux-tu me dire combien font 3 + 4 ?
- Ça fait 7 !
_ Bien ! Alors tiens, voilà sept bonbons pour te récompenser !
- Euh... je pense que je suis un peu trompé ! Je me demande si 3+4 ne font pas plutôt 34 !
_ Cela suffit, allez donc prendre votre goûter. Mon clafoutis est raté...
- Clafoutu !
_ Mais heureusement j'ai préparé des crêpes !
Les deux enfants se chicanent pour savoir lequel des deux aura la première crêpe.
Leur mère en profite pour leur faire la leçon :
_ Stop ! Si Jésus était ici, il dirait : ‘‘Donnez la première crêpe à mon frère ; moi je peux attendre’’ Gribouille se tourne alors vers son frère et lui dit :
- Ok, Christian, c’est toi qui fait Jésus !
(si on veut faire plus court, on peut couper le sketch en deux ici, et lancer un ban)
Le téléphone sonne, - C'est moi qui répond...
- Non, moi c'est moi et toi tais-toi !
_ Arrêtez de vous chamaillez tout le temps. Décroche, Gribouille et dis-moi qui c'est.
Grand père demande d'une voix chevrotante :
. Allo, qui est à l'appareil ?
- C’est Gribouille, ton petit-fils.
. Ah, bon. Je ne t’avais pas reconnu.
- C’est normal, je me suis fais couper les cheveux.
. Ah oui, je me disais bien... Je commence à être un peu dur d'oreille.
- A propos, grand père, as-tu été coiffeur autrefois ?
. Non, pourquoi cela ?
- Parce que, quand ils parlaient d'aller te rendre visite, j'ai entendu maman qui disait que tu frisais la soixantaine, et papa a ajouté que tu risquais de nous raser toute l’après-midi.
. Quoi ? Je n'ai pas très bien entendu... Qu'est-ce qu'ils disaient ?
Maman bondit vers le téléphone en disant :
_ Quelle mouche te piques, Gribouille ?
. Quoi ? C'est la faute des moustiques qui piquent la nuit ? [demande grand-père]
- Non non, ne t’inquiètes pas pour les moustiques, j'ai trouvé la parade : il suffit de dormir avec un mousquetaire.
. Tu as de la chance d'avoir de la bonne compagnie. Moi je m'ennuie un peu ici. Mais la semaine dernière j'ai joué au puzzle et j'ai battu le record de rapidité.
- Ah bon, quel record ?
. Figures-toi que j’ai réussi tout seul à faire en 5 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit “ de 3 à 5 ans ”... Pas mal, hein ! Qu'est-ce que tu en dis Gribouille ?
- Si le temps c'est de l'argent, tu devrais en avoir plein, grand-père.
. Tu sais, j'ai connu un sans-abri qui était devenu très riche simplement grâce à sa trompette.
- Les gens lui donnaient beaucoup d’argent pour qu'il joue ?
. Non, ils lui en donnaient pour qu'il arrête !
- Nous c'est l’accordeur de pianos qui a sonné un jour à la maison. Maman a dit “je n’ai jamais demandé d’accordeur ” mais il nous a répondu “ vous non ; mais vos voisins, si !”
. Cela me rappelle quand mon un voisin est venu dire un matin : “ Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? ”
- Et qu'est-ce tu lui as répondu ?
. “ Oh, ça ne fait rien, ce n'est pas bien grave puisqu'il dort toute la journée ! ”
(lancer tout de suite un Ban sur le thème du chien ou bien d'un téléphone)
